大跌如期,暴利机会开启——碧海悠悠

80后集体离婚:婚姻有什么错?
2019-09-22 07:30 彬彬有理
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学会适度放手,当甩手掌柜,看的惯,可能也是女性解放的第一步。

  上个星期对我而言是非常有意思的一周,今天这篇文的灵感也来源于此。

  一周七天,至少有五天,我每天接待一个不同的亲密女性朋友关于同一个议题:“我要和我老公离婚”。

  我最后根本都安慰不过来,于是只能想了个和平公式:

  说明天要去民政局的,我劝她至少把这个月扛过去;

  说下个月孩子过完生日就离婚的,我劝她至少把老公留到2020过年嘛;

  说不想回家要自己搬出去的,我说你回家,先在一个屋檐下住着,要不先搬到书房去……

  朋友们都笑我,正式进入老娘舅调解模式。

  其实,与中年女性主动离婚意图高涨相呼应的,是中国的结婚率进入史上最低谷:2018年,适龄男女婚姻登记仅占7.2‰。

  以前,《围城》里写经典的婚姻理念:外面的人想进去,里面的人想出来。

  现在,不是这回事,压根已经到了里面的人在批量向外跑,外面的年轻人连进都不想进去。

  我们怎么了?感情怎么了?婚姻怎么了?

  我们要从,我们为什么结婚,又为什么不想再和这个人过下去开始。

  首先你必须承认,婚姻的本质,是从完全的财产繁衍契约制度,走向“依托感情为基础的财产分配繁衍契约制度”。

  在婚姻里,有一个默认的经济契约和潜在的世俗制约,以及当年的社会劳动状态。

  这就决定了在很长时间内,男性的经济地位连同对女性的“潜在束缚”,决定了男主外女主内,嫁鸡随鸡嫁狗随狗,嫁汉穿衣吃饭这样的模式。

  假如,大家都认为它没有问题——因为,家是男人养的,钱是男人给的,那么喝酒打老婆,也不是什么大事了。

  但是,随着我父母那一辈,双职工的开始,当母亲也要一边生育,一面面临和男性同等的工作压力的时候,女人开始学会吵架了:因为,我也很忙啊。

  在某种情况下,我认为女性其实是被洗脑的。

  当社会需要劳动力,某些舆论变成了“妇女要顶半边天”;当社会需要孩子,墙上的标语就变成了“生两个成一双”。

  工作,还是家庭,仿佛我们一直在被某种声音要求着,引诱着。但是,其实任何一种鼓励制度,都没有办法,战胜自由意志。

  一个男权社会,创造了互联网的财富边界模式,蓬勃商机,那么你就无法怨怪,身在其中的女性,会享受这种便利,会去使用它们。

  这是什么意思?举个例子你们就懂了。

  我一个读者,说她丈夫就职于举国闻名的一家大企业,每天回来的第一件事,就是领导视察工作。

  妻子今天穿得漂亮不漂亮,女儿头发扎好没有,地板亮不亮,都是他指责和训斥的地方。妻子偶尔吵过,后来,她不想吵了。

  为什么?因为她做微商了。

  每天,吃完晚饭,她默默洗完碗,男人睡在沙发上打游戏,她就开始在手机上接单。

  同样是玩手机,后来她笑:他嘀咕什么我都听不见,他骂我,我也听不见;他骂着骂着,挑剔着挑剔着,我就自己给自己买了一套公寓。

  她带着孩子搬走的那一天,他压根不知道发生了什么,四处同人说,老婆疯了,三十几岁人了,还带着孩子,居然不想过了。

  她说,我真是每天晚上捂着辈子都忍不住笑。太爽了,再也不用伺候他了,再也不用他杯子一伸,就要给他添茶了。

  男人在外面创造了一个自由国度,那么你就不能怨怪,女人也享受其利。

  并不是不痛,

  只是真的扛不住

  我问我很多主动提出离婚的读者,总结出女性想要离婚的两点主要原因:

  1)太累了

  “钱也是我挣,孩子也是我带,他似乎只要是个男人就已经完成了使命,觉得家里的一切都是应该的。

  我一个读者,这三年,收入是她老公的10倍,但是她老公丝毫没有帮她一下的想法。

  前段时间,她实在受不了了,就把所有的钱都给了她老公说,以后,我也不管钱,店也归你管,归你算账,归你挣钱,你也管出钱。我什么都不要,我图个清净。

  周末的早上,她对老公说,我们去某某茶楼喝个早茶吧,老公跳起来说:别去了,那家那么贵!

  她很欣慰:管钱后,他终于知道钱多么不经花了——以前,他可是一听到要去那家店就:去去去的!

  但她也觉得很悲哀:我也有责任。我结婚五年了,才让我的丈夫知道,挣钱不容易,我的钱也不是大风刮来的。

  这也给了中年女性一个警醒:我们太有责任感了,管得太多了。

  我在今年入伏那几天,想请几个朋友吃饭,结果,来的都是男人!我问他们,你们老婆呢?他们:管公司。

  我说:敢情,你们老婆,又生孩子,又管孩子,还要管公司?然后你们每天吃饭,打牌,钓鱼?

  他们异口同声:她嫌我这不好那不好啊!那不就她自己搞咯!

  没有人喜欢废物。但是,废物有时候,也是女人自己养出来的。

  学会适度放手,当甩手掌柜,看的惯,可能也是女性解放的第一步。

  桌上另一个女朋友苦笑:自己辛辛苦苦,把老公都养得闲出了中年危机。

  2)不被尊重

  我另外一个读者,说每天老公回来就是挑毛病,这里不好,那里不好,孩子带的不好,饭菜做的不好。她实在受不了了,把孩子塞给老公:送你了,我图个安静。

  但她真的走得掉?

  当过妈的人都知道,你总归会忍辱负重回去的,因为放不下孩子。

  孩子一哭,觉得孩子太可怜了,爹既不会做饭,也不会管作业,心安理得往托管一放。孩子想妈妈了,想得吧嗒吧嗒掉眼泪。

  还有个女生,孩子才五岁,听到父母要分开说:我要跟着妈妈!我要跟着妈妈!

  男人们,大概就是吃准了这一点,心安理得。

  但最后,带走孩子,还是放下孩子,也不过是一念之间:你选择养得起,还是选择放得下。

  婚姻要怎样才会好? 

  我们必须承认,不是婚姻有问题,而是,是旧的模式的婚姻绝对有问题了。

  连来我家做卫生的阿姨,都拒绝和懒惰的丈夫回镇上修房子伺候公婆,她打算自己掏钱在省会买一套单身公寓:

  “我有钱,我自己挣钱,我掏钱回去伺候一家人,我疯了吗?对我好一点,我还可以;对我又不好!”

  她有经济实力,这个世界也不会把离婚的女人拉去浸猪笼,这样的环境,一定会诞生这样的行为。

  甚至,她的情感诉求也是可以满足的,她也许会遇到新的人,谁知道呢?

  在一个女性自己能挣钱,能走出去做事业,能生孩子,能照顾父母的时代,一个男人还指望每个月三四千块钱的收入得到老婆的跪式服务,几乎是不可能的。

  也不是挑拨矛盾,假如,一个男人,是指望着老婆一起还房贷的那个,那就不要指望,还能得到100%的服从。从生物角度来说,女人在挣钱,就说明她在觅食,在战斗,一个在战斗的生物,攻击性是很强的。

  婚姻中的女性需要什么?

  其实也很简单:配合和尊重。

  有时候,尊重甚至排在配合的前面。

  所以,你若问我,我对婚姻真的失去信心了吗?我会赞同李银河老师说的,未来的婚姻制度会消亡吗?

  未必,我其实觉得,我们只是到了一个很关键的时候,一个婚姻从旧模式走向新模式的转型期。

  假如以前,人们因为“要结婚而结婚,要生孩子而结婚,男人要找个保姆而结婚”;那未来,婚姻的需求一定是“我想找个和我有共同爱好的伴侣结婚,我想和一个人一起成长而结婚,我想要长久稳定亲密关系而结婚”。

  人们不会完全摒弃婚姻,只会为了更高级的婚姻买单,我试图把它称作:婚姻升级。

  而目前,一对已经走过多年旧式婚姻的夫妻,假如还能存在而不解体,它们基本是两个点:

  1 女性没有独立经济能力;

  2 男性相对负责。

  反之,假如,在一个女性有经济能力,男性却不负责,不尊重,不体谅的婚姻模式里,你指望用一种传统的“情感绑架,道德约束”,去要求一个女性继续隐忍保全婚姻本身,我想,越来越难以做到。

  现代的年轻婚姻,其实已经到了一个很关键的改革期,这也是为什么由女性提出的离婚诉求越来越高:要么,你转变思维,我们换个模式相处;要么,我就换个人相处。

  女性开始认为:假如改变你真的做不到,我就改变我自己,我给自己换个老公。

  不是婚姻没有希望,是愚钝的婚姻将不会存在,更不会以女性忍耐的方式而存在。

  不是没有人再选择结婚,而是,当你确定自己,是个足够好的人,足够自律,高级,情商更完整的人,你会选择结婚。

  离婚率超过一半,这更加警醒我们:未来,你要比大部分人都做得好,你才能保存一段最佳情感关系,不分男女。

  未来,你要超越你身边那些懒洋洋不想帮妻子做家务的丈夫平均分;超越那些只想看肥皂剧找老公要名牌包的妻子的平均分。

  在婚姻中,为了完整,而试图把自己变成一个更好的人,你才值得,你才会,你才可能,拥有婚姻。

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